Като стар дарвинист аз много се интересувам от произхода на видовете. Това вероятно ме прави повече еволюционист отколкото креационист, макар че ако съм убеден, че еволюцията е създадена от Бог, то какъв съм тогава? Трудно е да се каже. Но пък за такива като мен, които е трудно с конвенционални средства да бъдат определени какви са, е измислена психиатрията.
Светът е изтъкан от съвпадения. Както вече казах, аз живо се интересувам от произхода на видовете, но същевременно се увличам и от телевизионните реклами. И именно затова съм възхитен от факта, че една телевизионна реклама успя да даде отговор на стария въпрос откъде произлизат свинете. Става дума за последния клип на ароматизаторите Air Wick. В него дебела пингвинка с гердан от сини мъниста обяснява, че човек свиква с миризмите и спира да им обръща внимание. Ето защо ароматизаторите, които миришат само на едно нещо, на момина сълза, да речем, не са добри, защото като свикнеш с миризмата на момина сълза, вече не ти прави впечатление, че в дома ти мирише на момина сълза и това значи, че все едно не мирише на нищо. Затова Air Wick предлага ново и революционно откритие, при което фъшкалото редува няколко миризми за фъшкане, с което непрестанно ни изненадва и поддържа сетивата ни будни и изострени, а ние денонощно се чувстваме ароматизирани. Разбира се, както вече и сами сте се убедили, тук има една сериозна маркетингова грешка: ако с времето свикваш с миризмите и спираш да ги забелязваш, то тогава защо да даваш пари за ароматизатори? Просто трябва да осигуриш в къщата си равномерни и постоянни миризми на крака и на клозет и ако успееш да го постигнеш, скоро ще спреш да ги забелязваш без излишно натоварване на семейния бюджет. Но не маркетингово-комуникационните несъвършенства на рекламата занимават умовете ни сега. Занимава ни произходът на видовете.
Докато пингвинката със синия гердан ни убеждава в гениалността на фъшкалото, на заден план коварно, уж между другото, се подмятат две прасета. Види се, това са децата на пингвинката и тези деца са миризливи, доколкото се родеят със свинята от подмишниците на главната героиня в рекламата на Rexona. И докато повечето зрители на клипа сигурно разсъждават върху иновацията на двойния пълнител на фъшкалото и възможностите за честа смяна на ароматите, аз се питам защо децата на пингвинката са прасета. Сигурно е женена за нерез и според теориите на Мендел при децата им ще се прояви само свинското, а пингвинското трябва да се чака при техните внуци. Или пък първите им два деца ще са свине, вторите – свине с плавници, човки и рудиментни крила, а петото и шестото – чисти пингвини. Този ред на мисли, трябва да се признае, внася известен елемент на правдоподобност в ситуацията от рекламата. Но само след секунди еволюционистично-генетическата правдоподобност се разбива на пух и прах от появата на съпруга на пингвинката.
След няколко нескопосани от анимационна гледна точка движения под звуците на пиано, пингвинката разкрива и източника на тези звуци – това е нейният съпруг, който музицира на семейния инструмент и пуска тъпи шеги. Съпругът, за ужас на всички дарвинисти и менделисти, не е нерез, а… мечка (поне на мечка прилича – вече казах, че графиката не е особено талантлива). Защо именно мечка? Защо не кит или кондор? Защо не боа или комодски варан? Пред този въпрос мълчат много по-светли умове от моя и затова и аз ще запазя мълчание. Но ще запазя и тихата благодарност, че най-сетне съм получил отговор на въпроса за произхода на свинете. Те не са произлезли от някакъв праисторически и космат като мамут глиган със саблезъби бивни, а са се получили от кръстоската между мечка и пингвин. Не го забравяйте, когато си поръчвате кебапчета.
Сексуалните извращения между животни не са нови в рекламната практика на Air Wick. Помня първия техен клип, който привлече вниманието ми и в който сюжетът се въртеше около котка и заек със смрадлива квартира. Котка и заек – нищо особено, младежка неувереност и липса на фантазия. После обаче се появиха слоницата и мъжката стоножка. Перверзно видение както в сексуално, така и в миришещо и нуждаещо се от ароматизиране отношение. Авторите на тази реклама са ни пощадили като ни показват само смръдливите 100 маратонки на съпруга, но спестявайки ни сцената с акащата слоница, която натиска ароматизатор на стената и вика: „Ау че мирише” като в рекламата на Глейд Микроспрей от Джонсън. Спестили са ни и сексуалния живот на двамата съпрузи. И единственото, за което съжалявам, е че ни оставят в неведение относно резултата от този сексуален живот. Ако при кръстоска между мечка и пингвин се получава свиня, то какво ли се получава, когато кръстосаме стоножка и слон. Сигурно пак нещо, което се яде. Сьомга? Кашкавал?…
P.S. А ето и пълната сбирка от животни и вонящи крака и усти на Air Wick: http://www.visit4info.com/brand/Airwick-Range/3957
Tags: air wick, ароматизатор, дарвин, мендел, мечка, пингвин, телевизионна реклама
Зайчето проучвало света. Попаднало на катър:
- Ти к’во си, бе??
- Ами, катър…
- Демек?
- Ами, баща ми e кон, a майка ми магаре…
- Аха…
Срещнало куче:
- Ти кв’о си??
- Ами, куче вълча порода…
- Демек?
- Ами, баща ми е вълк, а майка ми куче…
- Аха…
Нататък срещнало муха:
- А ти пък к’во си??
- Аз съм конска муха
- Абе, я бегай от тука, бе, съвсем за мезе ме взехте, аман от перверзии!!!!!
“…ако съм убеден, че еволюцията е създадена от Бог, то какъв съм тогава? Трудно е да се каже.” Не е трудно бе, dude – ти просто си един контемпорален конформист.:) И аз се усещам такъв, че е по-лесно.
Иначе, ебати наказанието е да гледа човек такива реклами “по занятие”. Добре, че консумираш хубави напитки, и това донякъде омекотява удара…
Но дори и най-безгръбначните конформисти не могат да не забележат един недостатък на еволюционизма. Теорията за еволцията описва как материята се организира, прегрупира и усложнява, но не и как възниква. Така че, ако креационистите имат удобството да кажат “еволюцията е създадена от Бог”, то на еволюционистите им е доста по-трудно да си повярват, че Бог е произлязъл от нещо друго вследствие на вътревидова и междувидова борба. :))))
Именно!!! Този именно недостатък на еволюционизма ни прави контемпорални конформисти – Бог е създал Материята, а оттам насетне еволюцията е поела дългия път, докато се увенчае с хаванската пура, единичния малц, млечното телешко и тенис-ракетите Prince!
“ебати наказанието е да гледа човек такива реклами”
Хах, това ако е наказание как да наречем рекламите на прахове за пране и миещи препарати? Още ми се гади от онази на някакво веро като домакинята взе една коричка, забърса мазнината от един тиган и я изяде /за яденето не съм сигурен, позабравил съм я, но неприятното чувство в стомаха ми докато пиша това ми подсказва, че по – скоро така е станало/
Еволюция или революция обаче? Струва ми се, че има известен пропуск в аргументацията на тази еволюционна терия, който произтича от връщането само едно поколение назад. Авторът би следвало да помисли и върху прародителите, например: прабаба мечка и прадядо нерез. Плодът на тази невъобразима любов се залюбва например с друга мечка и се появява съпругът-мечок с латентни свински гени. Сходна история на сексуалните предпочитания би могла да доведе до появата на латентни свински гени и в майката-пингвин и така в щастливото семейство се появили децата-обикновени прасета – плод на сексуалната революция през 60-те, а не на еволюцията ;-)
Не слушай старо, ами патило… Тъй като непрекъснато пуша пури у дома, взех, че си купих една такава джаджа. Включих я и… у дома веднага замириса на бардак. Бардак със стари, потни курви.
Изхвърлих джаджата и продължих да си пафкам. Така де, ела зло, че без теб по- зло.
Наистина с тези реклами е.аха мамата на “Кросинг оувър”-а!
За съжаление на автора истината е много по-проста и житейски жестока.
Пингвинката, таз мръсница със северен нрав е кръшнала с оная свиня съседа, плод на което са близнаците на дивана. Всичко това е станало, докато Мечокът е бил в гората за да осигури мед и ягоди на капризната си жена.
И понеже свинския ген е много доминантен от тази извънбрачна връзка са се родили чисти прасета.
Понеже се съмнявам наконтената пингвиница, която умишлено (при това със зла умисъл) ароматизира помещенията (за да се разнесе миризмата на развратния и живот) ще си седне на задника… в следващата реклама очаквам на дивана да се наредят и други приличащи на съседите и дечица.
Това е.
Вие четете мисли, г-н Стамболов!
Досущ същите разсъждения възникнаха в главата ми, докато се зверех на въпросните “ухаещи” реклами!
г-н Стамболов,
Ще се позволя да разкажа един леко мръсен виц. (червена точка)
Къртичко си рови под земята и излезнал без да иска на Евин плаж. Точно между краката на кака Мария. Слънцето го заслепило, а и тои нали си е недоскиф съвсем се объркал. Започнал да фокусира по-малко и съзрял нещо черно срещу него.
- Ежко ти ли си бе? – Няма отговор!
Подушил Къртичко нали е със силно обоняние … и пак възкликнал:
- Ежко бе ти да не си умрял бе? …
Но защо разказвам този виц.
Търся отговора дали e подходящ сценарии за следващо поколение реклами за ароматизатори?
Много показателна тема !
Поздравления
Това явно е някаква далечна асоциaция с оня соц.виц за Васко-кеца и Лили Иванова , ако се оженят кво ще се получи…щурче с кецове. Та така и с тая пингвинка и слона…прасета на практика и на миризма най-вече. :D